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99封情书(1)
鱼对大海说:「你从来不曾看见我为你流的泪，你不了解心痛与流泪的感觉。。。」 大海却对鱼说：「不，不是的。我了解。我也懂，我明白你的感觉。因为你一直都我在心 里。。。」 1 我和亦轩认识超过十年，是从小学一直到现在。他就住在我家对面。他是个高大的男生，有张俊俏但略显苍白的脸孔，脸上永远挂着最灿烂的笑容。可是他手总是感觉冰冷的，他笑说从小到大他手脚的温度就是比身体的温度底。 每天我们都会一起上下学。他每次都对同学说我们不是青梅竹马，只是刚好顺路才会一起上下学罢了。他总是叫我小懒猪，他说无论如何是不改口的了，虽然我不停的向他抱怨。我总是好期待每天可以看到他和他一起上下学的日子。每次和他说话时总是会心跳，不自觉的脸红。怎么了？我。。。喜欢他吗？不不不，我不能承认对他的感情。我总是小心的封闭对他的感觉。他好受同学欢迎，有好多女生暗念他呢！而他，丝毫没有注意到我，我太平凡了。我也知道一直以来他只是把我当妹妹般疼爱罢了，是不会有特殊情感的。我知道我不该对他存有幻想，我喜欢亦轩。是从好久，好久以前就开始了。有多久呢？从什么时候开始的呢？我不知道。。。 2 每天我都会准时的走到对面他房间的窗口旁，喊着他的名字把他叫醒。我已习惯了每天叫他起床的习惯，没有人知道每天都是我把他准时叫醒的。还以为他总是准时得从不迟到！ 有时他心情不好时还会打开窗口顶着刚睡醒的一头奋怒的头发与睡眼腥松的双眼与我斗嘴。他总爱说是我把他吵醒的！可是他的语气一点都不凶。再加上他刚睡醒时的样子真的是好滑稽！每次他心情好时就好快速度的爬起来和我聊天了。不过他还是心情好时比较多的，似乎很少看到他不开心或心情不好的。 渐渐的，有时大着胆子开玩笑的问他：「想不想我？」 但这已是最大的底限了。。。。 3 那天上学途中他对我说他就快要考大学联考了，眉宇间深锁着。我在想：是不是他面临了巨大的考试压力呢？ 可是他对我说：「以后不能再常常一起上下学了，你可要好好照顾自己才行。你也要努力，要和我考上同一所大学，知道吗？我会等你的！」 他很认真的看着我，我从未看过如此严肃的他。我看着他的脸，我答应了他。 我的心跳得好快，好快的！我没听错喔！第一次他这么认真且严肃的对我说这样的话！我太开心了！ 终于，我鼓起勇气对他说：「我喜欢你，喜欢好久好久了，久得连我自己也搞不懂到底是从什么时候开始的了。我是认真的。一直以来你都没发现我。。。对你的感觉。」我说的好急，一口气就说了出来，心里仍是在扑通扑通的跳个不停。我很惊讶我竟然有勇气对他表白，难以置信的是我真的对他说了。 听我说完，他笑笑的摸着我的头对我说：「小懒猪，你是真是个小傻瓜。不要想太多，我会等你的。」说完后仍是笑笑的望着我。 「可是我。。。」我还想再对他说明时上课钟响起了。 没办法。带着写许失望的心情，进课室前我回头望着他。他仍是对我笑笑的，朝我挥挥手。 那一整天，无心听课。心里在咀嚼着他的那一句「我会等你的。。。」 4 有整整两个星期没看见他了。不知道他的大学联考通过了吗？我好想他。 那天周末，我还在睡。就听到他在我窗口把我叫醒兴奋的对我说他考完试了，还说写了些东西想让我帮他看看。 「什么嘛！」我不禁抱怨着。但是心里好高兴好兴奋！我终于见到他了！一方面感到很好奇他到底写了些什么要我帮他看呢？ 只见他手里拿着一封粉蓝色的信封，说是写给他女朋友的情书。一脸急切的样子要我马上就帮他看。 他说是他这是他第一次写情书，不知道写得好不好，只能叫我帮他看看。 我不可置否，虽然心里极不愿意，但还是帮他看了他写给他女朋友的情书。 看完后，我对他说：「很好啊！你写得很不错喔！」 对他这样说时我的心里好酸好酸，但却又不能说什么。 我能说什么呢？ 原来，他谈恋爱了。 5 以后，每次他写了给他女友的情书都拿给我要我帮他看。 每一次看了信后我总是故做轻松的对他说：「很好啊！写得不错。」 除了心痛，我还能说什么呢？ 那天，无意见发现他左手无名指戴着一枚淡蓝色的水晶戒指。 我开玩笑的指着他手上的那枚戒指挪揄他：「定情信物吗？」 「是啊！好不好看？可是就不知道她到底喜不喜欢？」他扬了扬手上的戒指对我说。 「只要是你送的，我想她都会很开心的。」 「真的吗？」你不置可否。 他从来就不知道我会在意。 我只能隐藏我对他的爱，因为他已经有女朋友了。 我是应该祝福他的，也该为他感到开心才对，他终于找到他的真爱了。 6 他被城外的一所大学录取了。很快的，他就要搬去宿舍住了。 那天临走时他说：「小懒猪，你要努力才行。你也要考上和我同一所大学！我会等你的！」 「好啦，答应你了！」 「可是，我上课又要迟到了。。。闹钟靠不住！而且小懒猪都不叫我了。」 「你活该！」 我不能再常常看到他了。 我会努力的，要和他考上同一所大学。 我还要。。。希望能每天叫他起床。 7 一年过去了。 在等待成绩放榜时，我好紧张。我，终于考上那所大学了。 他说过他会等我的。 他，是否依然记得一年前对我说的那番话？ 见到他时，他好像好不开心。他的笑容不再灿烂如昔。 我好心疼的望着他。他，失恋了吗？怎么这么憔悴呢？心里泛起了好多疑问，可是我不敢问出口。除非，他对我说。 他只说：「陪我过平安夜，好吗？」 我又怎么会拒绝他呢？ 同时，我心里很纳闷：他和女朋友吵架了吗？为什么她不陪他过圣诞呢？他们到底发生了什么事？ 可是，我还是没有勇气问出口。 最起码，我还能让自己相信他是想我陪他一起度过的。 也许，也可能，充其量，我只不过是个替代品罢了。。。 心好酸也好痛。可是又带着甜蜜的期待。 8 这是我和亦轩认识以来第一次一起度过圣诞节。 这一夜，特别寒冷。 瞬丽迷人的圣诞彩灯把整个街道装饰得犹如白昼。霓虹灯在不停的闪烁，仿佛在向人们述说着一段段无语的低诉。 而我的心情却是悲伤的。 我不明白，我应该是该开心才对的。可是，为什么？。。。 着无关任何的原因。是心底被莫名的悲伤侵袭了。 我们漫无目地的在大街上走着。 突然，我在玻璃橱窗前看着一坐跳跃的海豚雕像。我被它那谜幻与夺目的深蓝色所深深吸引住了，脚步竟不自觉的停驻下来。 我和他站在橱窗前凝望着这坐海蓝色的海豚玻璃雕像。它栩栩如生得仿佛随时随地都会从玻璃橱窗内跳跃而出似的。也让我想起了我独爱的那一片海洋，爱琴海。 我在想它是不是生长在那一片海洋里的呢？ 为何那蓝色是如此的深沉且忧郁？为何我会那么深的爱着他？为和今夜的我总是泪眼模糊的？为何。。。。 他靠在我身后，把身上的大衣紧紧的包裹着我，在那玻璃橱窗前，在那曾让我误以为是从我思绪里跳跃而出的深蓝色的海豚前。他从背后紧紧的拥抱着我，抱得好紧好紧的。 我感觉得到他温暖的体温。 我听到了他的心跳声。是真的，我竟然以为是错觉。 此刻，我就在他怀里。 眼泪再也无法停止的模糊了我的视线。 为什么在这个平安夜里总是想哭？ 他把一个深蓝色的盒子递到我面前，对我说：「小懒猪，送给你的。答应我，不要再哭了，好吗？不过可不许先拆开来开，因为时机还未到。。。总之，你要好好的保存这份礼物。答应我好吗？ 我点了点头。 那名字被他呼唤着，怎么竟犹如悲伤的回音在我心里回荡着呢？ 他伸手帮我拭去了眼泪。 「不哭，好吗？」 心底突然涌现了绝望的感觉，我还能再见到他吗？ 这明明不是离别。 9 那天之后，有好长一段时间没看到亦轩了。每次经过他家时总是大门深锁的，听家人说他们好像出国了。 我已好久没在校园里看到他了，好想念他。 校园里竟好像突然间变得空荡与孤寂。 我把那深蓝色小盒放在书桌前，有时会忍不住想拆开来看，可是一想到我已答应过他不拆起来看的，才又重新放回原处。 每天写功课打电脑时总是会看到他的深蓝色小盒。 对他的想念总是在与日剧增的，我希望他会尽快回到我身边。 我在一天天的期待能再见到他。 我还想对他说：我爱你 10 一天早上，母亲一早把我叫醒，说亦轩的母亲有急事要和我说。 我看到他的母亲脸色好憔悴的，心里知道定是亦轩发生了什么事。心底涌起那熟悉的绝望感觉，我一直在对自己说希望不是真的。可是。。。 我尽量使自己能平静的听完，而他的母亲当再一次的向我说到他去世时的前几日时仍是情绪失控的。虽然已过了三个月。。。 我捂住了脸，我不相信亦轩就这样离开了我。他，一向来不是好好的吗？那天，我们不是一起度过了圣诞节吗？不是的，这不会是真的，对吗？亦轩，我要你亲口对我道别离，这样我才能相信你是真的走了。你不是说过要等我考进和你同一所大学的吗？你说过会等我的，怎么不说一声就悄悄走了？ 现在，我终于明白了。为什麽他的脸色总是苍白；为什么他的双手总是冰冷的？为什么他从来不说爱，从来没说过喜欢，却总是在说会等我。他是不是怕等不到那一天呢？他知道自己随时随地会离开的，所以他以这样的方式表达他对我的爱？为什么，我从为试着去多用心去了解他的心意呢？我又怎么配得上说我爱他？我从来都不了解他的心意？为什么他从不对我说？ 我知道得太迟了，我什么也不能够做。我真的好恨我自己。 亦轩真的永远的离开我和他的家人了。 他是没有道别的离别。 他还留下一封深蓝色的信，他还说了如果他不能亲手交给我的话，就只好拜托他母亲交给我了。 他只是说如果，就再也没有再醒来过。 那信封似乎沉甸甸的。我打开一看，信封里竟有着一枚戒指。 是那枚一直戴在他左手无名指上的戒指，原来它们是一对的。他再也没有机会能等到亲手送我这枚戒指的那一天。。。我没想过我会在这种情形下收到他的戒指。 我拆开那份他在圣诞节送我的礼物，竟是一坐深蓝色的海豚雕像。上面还写着：from Aegean Sea. 是他给我的一坐从爱琴海里跳跃出来的海豚。 他始终没忘记我最爱的爱琴海海豚。 亦轩，你好傻啊，为什么你从不对我说？为什么你这么傻？。。。 我知道得太迟了。。。 我把戒指戴在右手的无名指上，它们原本是一对的。现在，真的是一对了。我知道另一枚将永远的跟随着你了，它不会再和你分开的了。而我，你是知道的，我将会永远戴着它。我的心将永远属于你。。。 「当你看到这封信时，也许我已不在你身边了。选择以这样的方式告诉你，是因为我不想再看到你为我难过。对我而言，也许从出生时就已注定的了。我无从选择，我很感谢上天能让我过正常的生活。我不知道我的生命会有多长，也许明天我就会走到生命的尽头了。 从小我就患了先天性的遗传白血病。一直以来我都不曾对任何人说起。很多时候我很想对你说我是真的很喜欢你的，但是我还是没有勇气对你说出口。我不知道我到底能活多久，因为我有病。 我很感谢上天，能让我认识你。感谢主，这些年来已是病发次数最少的了，让我在健康情况良好下的度过这几年的开心快乐的学校生活，还有和你度过了令我难忘的圣诞节。这一切对我而言已是奇迹了，我不敢再奢望要求的太多。 那天医生对我说或许我会有完全痊愈的机会，但是手术却只有一半的成功机会。我毅然的决定接受动手术，哪怕或许将要承受手术失败的永别。我不愿放弃这唯一的机会，为了你，为了爱我的父母，我愿意去搏一搏。我会等到康复的那一天吗？我相信只要有希望就不会绝望的。 答应我，要继续的生活下去，为了你自己，也为了所有身边爱你的人。 我还想对你说关于一只鱼和大海的爱情故事：鱼对大海说:「你从来不曾看见我为你流的泪，你不了解心痛与流泪的感觉。。。」 大海却对鱼说：「不，不是的。我了解。我也懂，我明白你的感觉。因为你一直都我心里。。。」 原来鱼儿流的泪都在大海的心里，是已经融为一体了，已把对鱼儿的爱合而为一了。。。 永远爱你的轩 」 我打开一个他署名给「小懒猪」的蓝色盒子，发现里面竟是昔日他所写的情书。是那些他曾经拿给我看，说是写给他女朋友的情书。他一共给我写了九十九封情书。。。 有好几年，我再也不敢凝望着大海。 虽然亦轩离开我已有一年多了，但那一年的圣诞节仍然历历在目。 牵肠挂肚的日子又怎会容易过呢？我终于领悟到，爱会因思念而与日俱增。我好想念你，轩。 今年的圣诞节又即将到来，而那些有情人，在梦里是睡着还是醒着的呢？ 一部怀旧的电影 淋湿了心情 你的爱还在旅行 或已定居在哪里 也许遗憾和年轻 总绑在一起 不容许一点委屈 等放手才懂惋惜 静下心来发现过去 大半是甜蜜 回忆 我最快乐那一年 是你陪我经历一切 什么都生动又强烈 有真正在活着的感觉 我最快乐的那一年 像浓缩了最精华的时间 短暂却永远是火焰 在情绪冰凉时暖和心田
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