|
悲伤的日子(2) 融入了这种疯狂的学习气氛中，我身边的朋友一个个都将要离我而去，因为她们选择面对是一个大千世界。踏上社会。重新过着他们的美丽人生。她们要脱去稚气的外壳，去披上十足的战衣为踏上社会这条路好好走。我有我忙，她们有她们的忙碌。走的走，来的来。人生中真的要面对很多场离别。而我们的将要离别而使我感觉不到她们的伤悲。是我太多愁，还是我们彼此在理想与现实之中友情变的冷漠了。还是我不够成熟，面对他们的离去，我还在沉淀在伤悲之中，不能自拨。每天十多个小时的学习，身心的疲倦冲积全身。没有了朋友在身边的日子，像一个泄了气的气球一样，完蛋了。在夜空笼罩的时候，我喜欢走到无人的楼顶上遥望星星。眼泪在眼角上不自觉地流了下来，是星星闪下来的光芒吗？还是我的感动。只想快快走完这个黑色七月，让我离开。 我是一个不出色，也不漂亮的女孩子。但却有觉一颗多愁的心。在青春一滴一滴在我身边流走时，我却不能捉紧一点我便伤心难过。我爱幻想，外表看上去很坚强。实质只是我太固执而此。我爱看书，特别喜欢看散文，特别喜欢三毛的作品。喜欢她的脱与坚强不屈的性格和能到流浪，见识不同国家的风情。一个拍热，但非常喜欢喝热开水的我。在这个学生生涯里必不可错过的高考中遇上了很多受挫的过程。也渐渐地生出坚硬的羽毛，向我清蓝的天空中飞翔。只希望静静地坐在家里的楼角上开着轻松的音乐，拿着本我最喜爱的书，喝上一杯我最喜欢的茶。那时候真的是快乐过神仙了。但这个愿望在我还没在实行考上理想的大学之前，永远不会实行。是吗？啊，我又在发白日梦。是不是，不出色的孩子都是这么容易灵魂出游。 没有时间让我在阅读课外书的欢欣，没有时间记我好好享受羽毛球上的激动。第三次模拟测试成绩出来了，触目惊心的分数，令我的心在8000千多米悬挂在关空中，不上不下，不三不四。可笑的可怜。我在苦笑我的大计，在这一刻断裂。拍，拍，拍。很响亮，震得我的心也有点裂开的感觉。很痛，很痛。每个人都会有绝望的感觉，像我们高三的学生，经常会有这种快要失去生存气力的意念。没有人能救到自己。以为考完高考就是到了我们人生的终点，其实真正的终点还有很远很远。可能，高考才是我们人生的开始。 校园里又播出流行曲了。非常好听。我喜欢听流行曲，喜欢它们的随意，喜欢歌曲里的意思，令人听起来很舒服，很舒畅。看见师妹们优闲地坐在我那时候非常喜欢坐的树荫下的那一张椅子里，听着这轻快的歌曲和凉快的微风。看着她们我仿佛想到当年自已刚刚进校区里过着这样优闲的生活。没有去想学习上的烦忧。而现在我却后悔当初自己不好好地珍惜时间，应做做些有意义的事。不像现在，唉。最起码那个时候的我应好好地学好英语。而现在看天流泪却还以为是早晨的露水而已。 那时候的自已，常常看到在校里优闲的师妹时，总是把她们看成以前那个一样橡她们一样不知天高地厚的孩子。而感伤一怀。不能在蓝球上洒汗的日子，不能在去图书馆泡书的日子，不能在宿舍里睡懒觉的日子，不能在整晚听收音机的日子。我感到疯狂而咀痛。生活的意义究竟是为了一场让人感到绝望的高考还是为了以后的日子会晴朗满天呢？我不懂，不再能欢笑的日子，我像每天同死神走在一起生活一样。悲怜的可笑。 已离去的同学，问我日子过的如何。我说，还好。她们露出满意的笑容，加油，总有一日能解脱。我说，我没讲完，我说我还好没死的，还有一点挣扎的佘力。我们就这样一刻里沉默，大家都有很多讲不出的无奈与疼痛。生活得确刺伤了我们。而我们却垂死挣扎，做最后的冲刺。 奔驰于梦想的旅途 进入高考班之后，生活像一下子变的忙碌而踏实起来。不为另，以前最懒床的我，在天没亮的时候就好好地起床看书了。从来没试过会这样地认真地，专心地做一件事。每天提前一个小时看书成为了生活中一个必不可小的习惯，人人如此。更恐怖的，会在零晨开电铜看书，她们说，这个时候人会最清醒，也是最容易温书的方法。我从来不会在那个时候看书，因为我总觉得有足够的睡眠才有足够的温习能量。 我每天都会很早就回到教室里看书，因为教室里会很少人。班长会是最早的一个，他常常在我进教室的时候同我打一个早晨问候。彼此微笑相对，因为我们知道新的一天又开始来临了，离高考的日子也越来越近。我们只是苦笑而已吧。早晨的校道布满了树叶，翠绿的树木里总有股新鲜的空气扑面而来，令人感到非常清爽。偶然还会有一群小鸟在空中飞翔，发出响亮的鸟声。每次看到它们我就会停下脚步定定地看着它们，心里会涌出一股令人酸酸的味道。曾经几时，我不是像它们一样在我的天空里飞翔吗？为什么现在却要奔波在重重的学业中，却不能自拨。现在我还是那个曾经看到什么都会大笑一场的自己吗？忽然，一滴清晨的露水滴在我的脸上。让我浑然一醒，还在糊思乱想什么呢？路还长了。傻瓜。
| 
