我已经不再做主唱。习惯了用琴弦说话。我在乐曲开始时寂静无声，只是副歌渐起后用细碎的和声填补空隙，就象风里的枝叶翻摇着透出的点点阳光。在一段罢了，歌声和鼓声停息，我开始独自高亢响亮的独奏。人们叫我主音吉他手，管我的吟唱叫SOLO。SOLO就是我的一切，我让疯狂的更疯狂，柔情的更柔情。你要还不明白，就去想想流淌和飞翔。 在一个画画儿的朋友那里我看到了你。你躺在紫红的绸缎里赤身裸体，你双眼凝视上方有些茫然，你的神情在喜悦里浸透了忧伤。我看了这幅画很久。我知道你是朋友的一个模特，我感到你就在我的身边和我一起站立。我穿了旧大衣拎着琴盒走出画室，城市正在下雪洁白掩盖了街道的脏。 你成了我灵感的源泉。我把你编进旋律让你跌宕起伏，让你欢唱痛哭。我抱着吉他就象守侯着你，它也一丝不挂和我真诚面对。在舞台上我想象着你在那里把我含情凝视，我一直默默无声等待着自己的机会。在全场安静的瞬间我的SOLO响起，我甩动长发跳跃手指把你痛快淋漓的呈现出来。我看到你的笑容挂在天上，再也没有任何痛苦和忧伤。 演出完了我就去看你。我很想看到你，但总是在画里。你的背影优美的让我禁不住的伤感。你站在窗子后窗外阳光灿烂而你的肩头寂寞孤单。我多想你能转过身来，向我嫣然一笑。朋友开始对我讲你的一些传说，我觉得那和你没有任何的关系。至少和油画和SOLO中的你，没有关系。但这些传说还是深刻的印在我的心里，那一晚我的曲子凄凉。 我知道玩摇滚的下场通常就是两个：自杀或是吸毒。因为我们过于敏感，过于脆弱。我们竭力把我们这一代的音乐和人性歌唱出来，但我们因此变的一片空虚。我入这个圈子这么久了，看着他们放纵和毁灭，听着他们曾经的吟唱和作品，想着那些喜新厌旧的人们早已把他们忘怀。我懂得自己终究也会如此，每个人的生命都是一样，火苗大的自然热烈自然温暖自然更早的熄灭。 我看着画布上的你。看着你比以前日渐消瘦。我偷偷为你写了首短歌，也许下次演出就可以唱给你听。我奇怪自己经常来这个画室怎么一次也遇不到你。但你总出现在朋友的新作上。我对你已经是那么的熟悉，每一个眼神，每一片肌肤。我黯然长叹一声转身一眼看到你正走进门来。 你开始去看我们的排练。我让键盘更加清澈干净，让鼓手再跟紧我狂飙奔驰般的速度。我沉入其中屏住呼吸狂泻千里一气呵成，我热泪盈眶却看到你对主唱的眼神痴迷。我知道他在呐喊他是主角他在倾诉他在歌唱，可是我的SOLO道出了我对你的万千柔情你竟置若罔闻。本来是我们晚饭后在那家有烛光和提琴的酒店进餐，我预订了满篮的鲜花给你。你却坚持邀请主唱同去，我吃到一半走了，你也没有挽留。我看着你们笑意盈盈情意绵绵在烛光和提琴里。我把那篮鲜花退掉，到一个朋友那里找了些可以飞的东西。 我依然去画室里看你。看着你在爱情里神采飞扬，丰满圆润。我身体越来越糟，钱越来越少，对你的思念却与日俱增。我的SOLO开始压抑的爆发和激昂的哭喊，这让我心力交瘁却赢得了一片掌声和喝彩。我看到你也为我欢呼，但你手里的鲜花不是留给我的。 我在飞完的夜里辗转难眠。在幻觉里我和你相亲相爱，把我感动和幸福的痛哭流涕。醒来回想所有画布上的你，便激动的抱起吉他一通狂弹猛拨。那些流畅如同泉水，悠扬如同天籁，宛转如同天鹅飞翔的旋律，在我的指间连绵倾注奔腾，我来不及抓住它们就看着它们消逝远去成为绝响。 我在深夜的窗后反复预想自己飞下去是什么模样。我一直想从朋友那里偷你一幅画然后陪着我的琴咱们三个一起离开人间。但我徜徉以久难于决定把哪幅画拿走。你如同鲜花盛开遍野，我又怎么抱走整个春天？你在画布上那么安详那么恬淡那么矜持那么高雅，为何在现实里不能免俗不被虚荣和浮华所动？我不敢对你有任何失望，我知道自己幻想的太美好，但不是如此，我又怎么会去搞音乐？ 我又从朋友那里听到了你的传说。我知道这是我最后的机会。我穿起那件旧大衣拎着琴盒来到街上看到飞雪又飘满了天空。我才察觉时间如水恍然如梦。我感到想飞的欲望，我把它扔到了角落里。我挺起胸膛迈开大步向你走去，我要说我需要爱情需要拯救需要你，我要告诉你我对你的思念爱慕依恋和梦想，我要把那首歌轻轻唱给你，我不弹SOLO只是让你知道我也会歌唱而且唱的比谁都好。我要说咱们重新开始我也要学画画，只要你一个模特要永远为你画下去。我穿过街道时一辆打滑的轿车把我撞倒车轮从我的头部轧过，我在人间最后一眼看到从我大衣兜里飘落在地的纸片，上面写着送你的短歌，歌名就是：鲜花盛开在燃烧的火焰。
