柔人(一)(1) 在梦境里我无法入睡，也无法醒来。持续的、断裂的梦境，象阴沉的雨云停我的胸口，压在我的额头。意识混乱疲乏，却在荒原上一路狂奔无处可以停脚，千的碎片和彩色的线条在飞舞着坠落，一盏盏的灯全都灭了下去。一个男人坐旋转的路边，他的背影扭曲怪异，深深的埋下了头去。我茫然经过他的身后，惚听见了无声的悲痛之音。 我终于在阳光里睁开了眼。我忘了这是哪里，我是何人，在做什么。宁静的沉寂里，世界在远远的窗外。此时，此地，此刻，在做什么呢？忽然想起了这句话了，也就想起你来，我犹豫了片刻，一时难以分辨昨夜究竟是真实的体验还是梦境的虚幻。我坐在床上，看着自己的身体，那上面没有任何你所遗留的痕迹，没有。 对于我来说，你仍然是一个遥远而模糊的想念。自从在画廊里的那幅油画与你相逢，在寂寞和忧郁之后，你便成为我再也离不开的第三个朋友。这个城市的中心是一片鲜花盛开的广场，随着扑打着翅膀的鸽子，向着南边行走，便可在葱茏的遮映里，看见那座错落幽雅的白色小筑。画廊就在三五级台阶的上面，门口的墙侧青色的蔓箩婀娜缭绕。沿着壁上悬挂的大小画幅，曲折迂回，便可以看见你盈盈微笑的脸庞。 我总是在幻觉里和你聆听倾诉，在虚构和编排里逐渐丰满了你的一切。你要知道，我还是一如既往的枯坐在周日上午的被窝里，面对着对面的墙发呆凝望。不，我没有空虚无聊，没有懒散麻木，我的头脑不停的运转，它在用幻想遏止焦虑，又在用焦虑破灭幻想。 是的，焦虑。焦虑挡住了一切。焦虑让我不知不觉的放弃，让我有意无意的冷漠，让我心甘情愿的逃避。它让我那么的厌倦无能又消沉的自己。总得找个让我上瘾痴迷的事情或者物件啊，让我沉迷吧，占据我的时间和生命吧，别再让我那么空荡了吧。可是，还有些什么是可以确定的，还有些什么是可以信任的呢？ 呼机响了起来。我趿拉着鞋走到楼下的百货店里回电话。阳光已经很热烈了，照得我迷茫的睡眼很疼。我昏头胀脑的望着街上的景象，话机里响起一个陌生的声音。她问我是不是小唐，我闷声说不是。她问我的呼机是不是2239884，我说我们科是有个小唐，他的呼机是你说的这个号码，我的号码和他的差不多，别人经常弄错的。 她连声说了抱歉，然后问我是否是小唐的同事。我觉得这个问题似乎有些愚蠢就没有吭声，她继续问我是不是我们单位要分房子了。我没精打采的嘟囔了一句说不太清楚似乎如此就把电话挂了。打着电话的时候，街对面的工地上一直不停的制造着轰鸣，很烦人。又一幢住宅楼就要拨地而起了。又该有多少家伙可以幸运的搬进去筑巢搭窝呢？这个城市里，到底他妈的有多少人啊，怎么盖了那么多楼也和我一点关系都没有呢？ 就是的，我们单位是传说着要分房子了。办公室里没人嘀咕，可要是在厕所里就能听见说什么的都有。要房改了，单位要在时限之前突击把一批新买来的房子分下去。这可是最后一班车了，多少老同志混了这么多年，还有一批象我这样没出息的小年轻，都在这花花世界里坚守着这个破国营单位，大伙儿寒酸清贫的熬年头，眼巴巴盼的不就是能踏踏实实的分套属于自己的房子吗？ 最后一班车了，再赶不上就乱了点了。人生就是如此啊。那些脸上稍带点沧桑的中老年人都这么语重心长。可我总觉得这事情与我毫无关系。作为光棍一条，我可不敢奢望天上掉房子正砸在我脑袋上。可是要是真分不了房子，以后就悬了。这个破单位要是垮了，我连个好去处都没有。在科室里混了这么几年，专业早扔没了。现在硕士博士多的跟丰收的大白菜似的，成车成车的论捆卖。我的本科学历现在贬值的说起来都丢人，再加上没有个一技之长，真要下岗了混口饭吃都要麻烦呢。 我摇摇晃晃的往回走，心窝里这些念头此起彼伏，让我有些麻木的担忧和难过。但是它们并不强烈，仿佛阴沉天气里远处山峦后面的雷声，轰隆响着却没有雨滴落在我的脸上。我其实一直渴望着一场电闪雷鸣，渴望着一场摧枯拉朽。我想这个世界就可以被彻底的洗干净了，我就可以彻底的清爽了。可是，它依旧闷热潮湿，污浊浮躁，让我在肮脏和压抑里喘不过气来，只是疲惫的焦虑着我的未来，麻木的虚度着我的现在。 呼机又响了。我看电话号码和刚才的那个一样。是位姓柯的小姐，肯定是她又弄错了号码。我想上班以后该和小唐谈谈了，不是他就是我反正我们之间得有一个换呼机的，这一次次的电话费我可承担不起。我闷头走回去，和老板娘说了几句话，刚要把她逗笑的时候，老板阴着脸踱了过来。我急忙转过身去望向店外，心不在焉的拿起电话拨那个号码。 柯小姐，对不起，您又呼错了，你再这样我就让小唐给我报销电话费了。我不由分说先声夺人。那边响起来吭吭吃吃的笑声，倒也不失宛转可爱。她说她已经呼过小唐，却等不来他的回话，她有个急事要问，所以就麻烦我一下。我吁了口气，猛然想起来小唐出差去外地了。我说我和小唐不是很熟，他家在本市，有一帮自己的朋友，吆三喝四的，很热闹威风；我在这里没亲没故的，快算上鳏寡孤独一类了，对他的事情我都不太了解。
