柔人(六)(2) 我望着窗外的远方夜空，我说柔人就是那种可塑性太强的人，把握不住自己的人，上不着天下不着地，没根没底的人。就是那种永远被身边的环境左右和压抑，总被内心的矛盾和痛苦所逼迫的人。 他们没有形状，没有轮廓，顺时而变，因境而异，不停的从一个容器被倒进另一个容器；也因此，没有血性，没有骨气，也没有作为，没有灵魂。只有苟且和投机，扭曲和变形。我就是一个不折不扣的柔人，大街上遍地都是，而我也许是其中最象的一个。 不过，我转过头来，坚定的，慢慢的，好象是对着整个世界，我说：“我不会永远二十出头的，我会成熟的，衰老的，会一年一年的改变的，我一定能进入别的剧本的。” 我独自坐在游乐园的长椅上，看着秋天慢慢的远了。湖水漾漾的荡着云朵的倒影，落花满了孩子的肩头。我回想着那些简单又繁杂的往事，心潮跌荡起伏不休不止。我仿佛又回到了坐转盘时的感受，灵魂悠然脱离了躯体，升腾着没有任何的形状和重量，漂游着没有任何的禁锢和依靠。我在一个很高很远的地方看见了自己，看见了我那苍茫荡漾的未来。 我是由衷的，感激着，我所经历的一切。是它们所承载的，那些振聋发聩的伤痛，让我终于挣脱了出来，把那些限制压迫我的东西，全消解粉碎了。谎言不再写在路标上了，在耻辱前面，欺骗和虚幻都显得虚弱无力了。可是我的肩头是轻的，我的头脑是空的，我不知道何去何从。 晚上我买了张去那个城市的车票，我的初恋情人所在的那个城市。我一直没有她的音信，我不知道她还在不在那里是否已经结婚生子。我对这些都不清楚也不关心，我不知道我见到她后会说什么会做什么。我只是觉得我会和已经断裂的从前，和一些被我遗弃和丢失的东西，重新接起来。坐的夜车，我靠在能看见田野的窗边座位，彻夜无眠，我想了很多，想了很久。 出了站台，在车站的洗手间里，我洗了脸。然后抬起头，看见镜子里自己的脸，那苍白消瘦的脸，已经长满了坚硬的胡子。今天是我的生日。我离死亡又近一年了，可也多活了一年了，而且又要开始新的一年了。我看着自己，感觉着欣喜而滚烫的泪水，沿着我的坚硬的胡子茬，流了下来。
