暗黄台灯(三)(1)
第三章 终于盼到了下班的钟点。我做出了要加班的样子。周末夜晚，人们哄然挤向电梯挤向各自的大好去处。我在人去楼空的旷荡和寂静里拨号上网，在无数眼花缭乱的站点链接里游游荡荡，寻找着那些散落在茫茫网海中的美妙图片。这需要猎人的敏锐和执着，收藏家的包容心和鉴赏力，以及牧羊犬的忠诚度和责任心。我知道就在这些他们所谓色情图片的下载中，时间缓慢而飞速的流逝着，把我的寂寞和空荡都变得不再重要了。 这是一种只属于男人的幸福和满足啊。禁忌已成虚设，神秘变为美丽，欲望化做幻觉，什么也无法将之代替。每逢此时，我都象个萝卜一样，从自己的那个坑里被用力的连根带叶的拔了出来，憋闷的呼吸了，扭曲的舒展了。什么时候啊，能有一个真实的，能说会笑的，姑娘，就坐在我身边，包容着我的贪婪和偏好，分享着我的满足和欢乐，接受一个男人的本来面目。 从痴心妄想里醒转回来，才发现已经错过了最后班车的时间。锁好门，穿过无人的走廊，下楼打车回家。司机和我搭话，问我为何这么晚才下班。我说下班了能去干什么呢？电视没什么可看的，看一次就感觉又弱智了一次，恨不得把它砸了；夜总会娱乐城去不起，凡是建立在消费基础上的消遣都与已无关；朋友们都各忙各的，见面亲热分手淡漠；和父母也没什么可谈的，还住着他们的房子吃着他们做的饭。相比之下，还是留在班上的好，一个连自己房子也没有的人，也就办公室跟自己感情最深了。 我有个朋友叫老季。他和我在同一个家属院，光屁股一起长大的。上高中时我们曾经想搞个摇滚乐队。后来，我考上了大学。老季在街面上混了几年，最后去了家公司做业务，成天的东跑西颠，习惯了在火车上和宾馆里摸爬滚打。 在这个欲壑难填的年代，人们都在拼命的占有和挥霍，老季却在不停的失落和困乏。对于那些伴随我们一起成长的东西，他似乎一直象对待垃圾一样的厌倦着，又象在对待父亲一样的反抗着。于是他艰辛努力却半途而废，百般辛苦却一事无成。老季从不掩饰对那些所谓成功人士的嫉妒和仇恨，他总把自己的不幸失却归结于那些人的无情剥夺。直到有一天提前出差回来，他终于震惊而悲痛的发现，在自由和财富之后，自己的媳妇也被他们中的一位占有和剥夺了。 离婚让老季几乎崩溃，真不知道他是怎么挺过来的。自从高考之后，我们就过着截然不同的生活。那些活在我头顶上的达官贵人让我在焦虑和妒忌里自惭形秽，而在沼泽中挣扎的老季却让我在同情和怜悯里心满意足。每次当我意识到我们之间在收入上的不小差距时，我总有些莫名的愧疚和不安，觉得造成他的劳苦和穷困的原因里也有自己难逃的一份。 社会就是如此啊，肩膀上总有人在踩着，脚底下也总有人在扛着。 我经过一个街口时想起了老季，于是我让车停了下来。老季在那间婚姻介绍所登记过征婚资料，临走时托付我帮他打听着点。当我骤然从狭窄阴暗的胡同里走进门时，眼睛被明亮的白炽灯棍淡淡的刺痛了。于是我在门口呆立了一下，才一个接一个的看清楚了屋子里或坐或立的人们。 墙角有些阴潮，水迹斑痕抽象的仿佛一朵秋雨里瑟缩的野花。墙角里她就那么的静默独坐。风吹进来扑打着墙上一张卷起边角的陈年报纸。她看起来年纪不大，穿了件挺老气的衣服。很苍白的一张秀气脸，斜倚在一张旧木椅上。有抹头发散出了髻，垂在了颊旁，她正目不转睛的看着脚边的一片破碎玻璃。 她的目光很散，神情包在脸上，很僵硬，象是我小时候玩过的小乌龟的壳。 我暗暗打量着她，她不象那种热情开放活泼洒脱疯癫爽朗的现代女孩，也不象那种气质高雅谈吐清爽自信从容的白领丽人。她看起来是那么的未知和出世，与我所熟悉和了解的都不太一样。她坐在那里，充满了一种我能感受到但无法意识到的态度和味道。好象是一种压抑下的温柔里的狂暴，或者是一种扭曲中的沉静里的凶狠。 我猛然一惊，是她的眼神。是我走进门时，她低头看脚边的碎玻璃时的眼神。好象她眼角的余光，瞬间急速横过我的视野，我记得当时我是胸口里刹那的一凛。是的，她是用了那样的目光盯着那片碎玻璃，好象要把已经破碎的它再盯的更加破碎一样。 我说明了来意。老季的资料被翻了出来，我抄了他们推荐的几位相配女士的联系电话。我低头记录着她们的基本情况，却全身心的感受着身侧那个姑娘的存在。她似乎始终没有向我望过一眼，但我却感觉她一直在不错眼珠不眨睫毛的盯着我。她的眼神碎裂在我的后背上，撕扯着我的血肉，穿透我的胸腔望向远方。一种无声的，汹涌的急流，在我们之间来回拍打，让我呼吸局促举止紧张，淹没在那些看不见的漫天浪花里了。 我故作轻松的翻阅着那些等待爱情或者婚姻的女人们，我诧异的发现她们的月收入居然是那么的低。她们面目忧郁的出现在卡片的一角，和一些曾经繁荣似锦如今残花败柳的国营企业联系在一起。这时我忽然看见了一张照片，苍白秀气脸庞，眯了眼漠然而笑。原来我正好翻到了她的资料。
